14.12.2015

Кризис в семейных отношениях

Бывает ли семейная жизнь долгой и безоблачной? Если этот вопрос задать парам, приближающимся к золотому юбилею, то чаще всего можно услышать: «Да всякое бывало». А когда близкий и родной тебе человек вдруг начинает сильно раздражать, отдаляться и вообще походить на инопланетянина, — это и есть то самое ВСЯКОЕ? И кто в этих отношениях больше чужак: ты или он?

          Выстраивание отношений, впрочем, как и обратный процесс, — дело обоюдное. Но мы не будем сейчас говорить о партнёре, лучше подумаем о себе. Как нам в такой ситуации поступить? Что делать, когда понимаешь, что разлад пришёл в твою семью? Уходить в поисках нового счастья или же бороться «до последнего вздоха»? Оба варианта — эмоциональные крайности, которые навряд ли помогут услышать и понять, что тебе нужно на самом деле. Оказавшись в подобной ситуации после двух десятков лет казалось бы замечательных семейных отношений, человек осознаёт, что у него пропало желание и искать, и бороться. Осталась только пустота. Внутри нет никаких сил, ведь всё растрачено на взаимные упрёки, ссоры и обиды. Он собирает последние силы, пробивает стену взаимонепонимания и летит в бездонную пропасть отчуждения. И в голове рождается спасительный вопрос: «А оно тебе надо?»

          И вот тут начинается самое интересное. Обращаешься к УМУ. Он напоминает тебе про нанесённые партнёром обиды, про материальные трудности, одиночество, про детей-«сироток». Обязательно не забудет и совместную жилплощадь, общих друзей. Скорее всего, мысль об истинной ценности ваших отношений так и не придёт.

          Человек так устроен, что начинает ценить что-то или кого-то только тогда, когда это что-то/кого-то теряет. Именно к этой мысли можно обращаться тогда, когда все другие ресурсы уже исчерпаны. Надо потерять или представить, что уже потерял. Можно посетить местный ЗАГС в дни разводов и постараться представить себя на месте пришедших туда пар. Если на сердце только тоска, страх и отчаяние, то, возможно, не стоит торопиться. А если, выйдя из здания, вы ощущаете себя свободно и легко, значит, время пришло, вы переросли эти отношения. Теперь самое время обдумать материальные (если хотите бытовые) вопросы: с кем будет жить ваша любимая собака, что сказать детям, кто из ваших общих друзей закроет перед вами двери, кто из вас останется жить в совместной квартире (если он, то куда поедешь ты; а если ты, то волнует ли тебя, куда поедет он).

          Постарайтесь принять решение внутри себя. Если ваше сердце мечется, не может дать однозначный ответ, вам может помочь тело. Посмотрите, как оно реагирует на то или иное решение. Дыхание стало глубоким и ровным, спина выпрямилась, плечи расправились, шаг стал уверенным, взгляд перед собой, — значит, на данный момент решение для вас правильное. Действуйте. Если же в горле ком, за грудиной тяжесть, в носу щиплет, а в глазах «полно соринок», то стоит остановить и задуматься, всё ли вы сделали со своей стороны?

Если пришло осознание истинной ценности ваших семейных отношений, то и силы на их сохранение появятся. Главное — помнить, что самый лучший психотерапевт, — это ЖИЗНЬ, которая обязательно создаст ситуации, в которых всё можно изменить; в какую сторону — зависит уже от вас (в первую очередь именно от вас, а не от вашего партнера). Любой кризис (личностный, семейный и прочие) — это трамплин для личностного роста, предоставляемая вам возможность измениться, что-то осознать, принять или отвергнуть. Вы можете стать другим: более зрелым и терпеливым, мудрым и понимающим. Конец отношений — это не потеря, это следующий этап. Помните, что в глубине вашего сердца живёт то, что нельзя потерять ни при каких условиях.       

Татьяна Изрина, психолог-консультант

2015