Экология в конфликте: я-послания и я-высказывания

Разницу между я-посланиями или я-высказываниями довольно часто игнорируют, хотя это две концепции с несколько разной историей и применяются они с разными целями.

Концепция я-высказываний была разработана американским психологом Томасом Гордоном в середине XX века. Он предложил этот метод в рамках своей работы над теорией родительского воспитания и разрешения конфликтов: я-сообщения использовались для того, чтобы родители могли лучше понимать и уважать чувства детей; а дети, в свою очередь, учились выражать свои мысли и желания.

Структура я-высказывания состоит из трех частей:

1. Описание ситуации.

2. Выражение чувства.

3. Пожелание или предложение решения.

Например: "Когда я мою посуду сразу, а ты оставляешь её в раковине, и мне непонятно на сколько, я испытываю огорчение. Мне было бы легче и комфортнее, если бы ты тоже мыл ее сразу или хотя бы мог точно сказать, когда помоешь."

Приём я-посланий появился позже, ближе к 90-м годам, в тренингах ассертивности и уверенного поведения. Поэтому я-послания больше связаны с выражением своей позиции и самооценки. Они направлены на укрепление границ личности и подчеркивание важности своих ценностей и убеждений, а также на принятие своей ответственности.

Например:

 "Мне важно чувствовать, что моё время ценят."

 "Я принимаю ответственность за эту ошибку и готов поговорить с тобой об этом."

Давайте подчеркнем отличия:

Я-высказывания предназначены для передачи чувств и пожеланий в конкретной ситуации. Они более эффективны в конфликтах и ситуациях, где необходимо выразить недовольство и согласовать решение.

Я-послания служат для утверждения собственной позиции. Они обычно более короткие, прямые и представляют собой сообщение о себе или своих ценностях. Поэтому я-послания полезны при установлении и защите личных границ, утверждении своей идентичности.

В конфликтной ситуации особенно важно учитывать эту разницу и стремиться к использованию именно я-высказываний, не ограничиваясь я-посланиями.

И, вроде бы, этот инструмент при первом рассмотрении кажется довольно простым, но в эмоционально заряженном состоянии можно совершить целый ряд ошибок, из-за которых он потеряет свою эффективность или может даже, наоборот, привести к раскрутке конфликта.

1. Переход от «я» к «ты»

Когда говорящий начинает с я-высказывания, но затем переходят к оценке собеседника.

«Я считаю, что ты – дурак».

2. Обвинительные формулировки

Когда говорящий использует я-сообщение, как маскировку для обвинения, совета или перекладывания ответственности.

«Лично моё мнение, что кому-то стоит поучиться правильно выражать свои чувства».

3. Опускание деталей

Когда говорящий не указывает конкретные обстоятельства, вызвавшие его чувства.

"Когда такое происходит, я чувствую себя расстроенным."

4. Опускание чувства

Когда говорящий не называет своего чувства в данной ситуации или подменяет его.

"Когда ты поправляешь меня, мне не хочется дальше с тобой разговаривать."

5. Интерпретации вместо фактов

Когда говорящий формулирует как факт свою интерпретацию действий собеседника.

"Когда я вижу, что мои идеи игнорируют, я чувствую себя расстроенным."

6. Невнимание к просьбе

Когда говорящий не упоминает свое пожелание, которое могло бы улучшить ситуацию.

"Когда ты говоришь таким громким тоном, мне это не нравится."

7. Неконгруэнтные интонации

Когда говорящий использует, например, саркастический или обвинительный тон и это расходится с содержанием я-высказывания.

(насмешливо) "Ой, когда ты сказал, что злишься, я прям расстроился. Мне бы хотелось, чтобы ты испытывал ко мне только дружелюбные чувства."

8. Использование обобщений

Когда говорящий переходит от конкретной ситуации к обобщениям в виде «всегда»/«никогда».

"Я расстраиваюсь, потому что ты всегда забываешь о моих просьбах."

8. Непоследовательность

Когда говорящий начинает с я-сообщения, а затем переходит к другим темам или проблемам.

«Когда ты…, я чувствую… и мне бы хотелось…. Ну так вот, значит я вчера пошла на этот фильм про…»

10. Пренебрежение собеседником

Когда говорящий, после того как высказался, не даёт возможность собеседнику отреагировать или не воспринимает его ответные слова.

И главное, что важно в я-высказываниях, – это опираться на желание искать способ урегулирования конфликта, вместо того, чтобы скрывать свой импульс бороться, победить собеседника или страх проиграть ему. Т.к. каким бы длинным, красивым и экологичным не был фантик, в который говорящий спрячет нападение, обвинение или оценку, – я-высказыванием это в итоге не станет и к разрешению спорной ситуации не приведет.

Олег Качан,

преподаватель  Института

психологического консультирования

«Новый Век», психолог-консультант