Стыд – враг или друг?

Автор: Бочкова Елена

Стыд – враг или друг? Как относиться к этому чувству?

Когда ко мне приходят клиенты и рассказывают о своих переживаниях, чувство стыда, часто самое последнее чувство о котором они решаются рассказать.

К сожалению, западная культура вообще не приветствует чувства. Скорее нашей культурой больше одобряется логика и мышление. Чувства по сравнению с мышлением как будто вторичны, как декорация в картине жизни. Однако именно чувства могу нам дать подсказку о нашем внутреннем мире и о нашем очень личном отношении к тем или иным событиям. И именно чувства дают нам ощущение жизни.

При этом, по сравнению с другими чувствами, стыд занимает самое незавидное место, люди наименее охотно о нем говорят. Это происходит из-за того, что в нашем социуме испытывать стыд и признаваться в этом – само по себе стыдно. Это чувство переживается зачастую мучительно, и человек скорее постарается сделать все возможное, чтобы не соприкоснуться с этим переживанием, чем рискнет обратить свое внимание на это чувство и попытаться в нем разобраться. Поэтому, мне кажется, особенно важно говорить остыде, исследовать его механизмы и психологические значения.

В каких ситуациях мы чаще всего испытываем стыд?

Как правило, это ситуации, где мы оказываемся по нашей собственной оценке или по оценке окружающих, «какими-то нетакими». Например, мы сидим с коллегами на бизнес-ланче, это важные для нас люди, мы хотим произвести на них хорошее впечатление, и вдруг нечаянно роняем кусочек еды на одежду. И в этот момент мы как раз можем испытать мучительное чувство, которое переживается как «я не такой как надо»: «я неуклюжий», «я неряха» или как-то еще. Все это сопровождается ощущением, что когда я «такой», хочется провалиться сквозь землю и исчезнуть.

Что же в этот момент происходи на более глубоком уровне? Если мы себя воспринимаем как будто «я не такай как надо», не такой «как хотелось бы быть, каким должен был бы быть», то получается, что в этот момент мы отклоняемся от некоторого внутреннего образца, некоторой модели, образца того человека, той личности, которой мы хотели бы быть.

То есть у нас есть некоторый, часто совершенно неосознаваемый, внутренний образец того человека, которым мы хотим быть, и набор этих качеств и проявлений мы ожидаем от себя. Например, в той ситуации, где я проявляюсь как «неряха», в идеале я хочу быть аккуратным и жду этого от себя. Если в момент стыда я чувствую себя неуклюжей, значит, скорее всего у меня есть ожидание от себя, что я буду ловкой и т.д. В тот момент, когда мы отклоняемся от этого внутреннего образца, мы ощущаем стыд и переживание, что я «какой-то не такой».

То есть послание чувства стыда говорит нам о том, что мы уклонились в сторону от некого внутреннего идеального образа себя. Это может вызывать мучительные переживания. Некоторые специалисты считают, что стыд похож на гнев, направленный против себя. В момент, когда нам стыдно, мы как-будто хотим уничтожить «неправильного» себя.

Здесь возникает очень важный вопрос: «А как появилась эта модель идеального Я, с которой я себя сравниваю? Когда и благодаря чему она образовалась?»

Как правило, понимание, каким человеком я хочу быть, какими качествами обладать, начинает формироваться еще в раннем детстве, под влиянием значимых взрослых, которые нас тогда окружали: родителей, воспитателей в деском саду, бабушек и дедушек. Ребенку очень важно, чтобы его принимали, любили, ценили, и он чутко и внимательно наблюдает за ожиданиями и реакциями взрослых, которые ему важны. Что уж говорить о случаях, когда взрослые активно стыдили или ругали ребенка за какие-то проявления.

Если, возвращаясь к вопросу, откуда в нас появилась внутренняя модель того, каким я должен быть, начать задавать себе вопросы: «А что было в моем детстве связанное с этими качествами и проявлениями? Кто из моих близких и важных для меня людей реагировал на подобные качества и проявления? Как они вели, как реагировали?», велика вероятность, что начнут всплывать воспоминания от том, как нас ругали, или стыдили, или поучали именно за такое нежелательное поведение или качества.

Получается, что в нас живет образец, модель, с которой мы автоматически сверяем свое поведение, заложенный еще в раннем детстве под влиянием значимых людей. И большой вопрос: «Знаем ли мы вообще свою модель идеального Я? Что мы знаем о своих ожиданиях от себя самого?»

В этом смысле стыд может быть инструментом, способным помочь нам исследовать себя. В тот момент, когда вы испытываете это чувство, попробуйте задать себе вопрос:

• «Каким я себя сейчас воспринимаю? Какое проявление в себе я сейчас не могу принять?»
• Следующий вопрос: «А каковы тогда мои ожидания от самого себя? На какое качество в себе я ровняюсь?»
• Третий вопрос: «Когда и как появились эти ожидания? Кто из значимых людей относился подобным образом к таким проявлениям и качествам?»
• И четвёртый вопрос, самый важный: «Хочу ли я продолжатьтак относиться к себе? Считаю ли я до сих пор, что человек должен быть всегдатолькоаккуратным, или всегда только умным, или всегда только ловким?»

И если нет, то возможно попробовать переформулировать, а как бы я хотел, чтобы мое ожидание о себя звучало теперь. Например, возможно это будет звучать как «сейчас я разрешаю себе быть и ловким, и неуклюжим, и умным, и глупым; и могу принимать себя и в таком, и в другом качестве».

Здесь очень важно быть честными с собой: «Что происходит со мной, когда я меняю эти представления? Как реагирует мое тело? Верю ли я себе?» Некоторые убеждения и представления могу быть очень стойкими, и, в этом случае, возможно, вам понадобится помощь психолога. Но иногда достаточно вашего внутреннего намерения и готовности изменить эти представления.

Самое приятное в работе со стыдом – когда вы принимаете отвергаемые ранее качества. Это ощущается как прилив энергии и радость, ведь та энергия, которая ранее подавлялась и вытеснялась, теперь становится доступной.

Важно учитывать еще один нюанс – иногда чувство стыда несет в себе очень важную информацию о тех ценностях, которые мы приняли для себя самостоятельно, будучи уже взрослыми людьми. Например, не позволять себе срывать злость на близких. И, если мы не удержались и сорвались, то в этом случае стыд выполняет регулирующую функцию, которая говорит, что мы отклонились от наших собственных ценностей и перестали быть тем человеком, которым хотим быть.

Это всего лишь небольшая часть информации о таком чувстве как стыд, но возможно, ее будет достаточно для того, чтобы сделать первые шаги в знакомстве и изучении своего чувства. В заключение хочется пожелать успехов в этом не всегда простом, но увлекательном путешествии.