Оставьте отзыв о «Новом веке»
Допустимы изображения в формате jpg, gif или png
Перетащите файл для загрузки или
выберите файл
Не публикуется в открытом доступе
Оставьте отзыв о мероприятии и/или консультанте

Ваш отзыв очень важен для нас! Заполните, пожалуйста, форму.

Ответ

Прочтите ответ на свой вопрос. Возможно, при первом чтении вам не откроется весь смысл сказанного, а, может быть, вы даже не увидите связи между своим вопросом и полученным ответом. Понимание ответа может прийти к вам сразу, а может спустя дни и недели. Наберитесь терпения и ответ прояснится для вас при более вдумчивом чтении и последующем размышлении над прочитанным.

Заказать обратный звонок

Заполните форму, и мы обязательно вам перезвоним!

Запись на тренинг
Задать вопрос
Поле обязательно для заполнения
Поле обязательно для заполнения
О нас Новости Консультации Программы Расписание Оплата Контакты
Главная страница » Статьи » Дети и родители » Как вести себя в конфликтной ситуации со своим ребенком-подростком

Как вести себя в конфликтной ситуации со своим ребенком-подростком

Как вести себя в конфликтной ситуации со своим ребенком-подростком

Автор: Анастасия Ривчак

В наши дни конфликтный возраст, возможно, стал еще ярче выражен из-за быстрых социальных и технических перемен в обществе и существенной разницы в мировосприятии между поколениями. Как конструктивно разрешить конфликтную ситуацию с собственным ребенком?

Для начала хотелось бы определить, что же представляет собой конфликт? Конфликт — такое взаимодействие между людьми, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах, в котором позиция одной из сторон взаимоисключает позицию (мнение, суждение) другой.

На мой взгляд, подростковый возраст является одним из наиболее противоречивых и конфликтных периодов жизни человека.

Конфликт взрослых и детей, описанный еще Тургеневым в известном романе «Отцы и дети», связан с юношеским максимализмом и критическим отношением к собственным родителям, с фокусировкой внимания и застреванием на родительских  недостатках.

В наши дни конфликтный возраст, возможно, стал еще ярче выражен из-за быстрых социальных и технических перемен в обществе и существенной разницы в мировосприятии между поколениями.

Я хотела бы предложить примерный стиль поведения в конфликте (для родителей) который, на мой взгляд, поможет разрешить его с меньшими «потерями» для обеих сторон.

1.Коротко, в одном предложении, ясно и спокойным тоном сформулируйте то, что Вы хотите сказать ребенку. Обсуждайте ситуацию не унижая достоинства подростка.

2.Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя "Я - высказывание", говорите о том, что Вы чувствуете: "Я обеспокоен…" "Я огорчена…" "Я так волнуюсь …" На мой взгляд, подросток задумается о том что своим поведением он огорчает родителя, возможно, будет сопереживать его расстройству, что в последствии приведёт к изменению его поведения. Например: Я обеспокоен твоим поведением, может у тебя что то случилось? Я так волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно домой.

3.Укажите ребёнку на дальнейшие последствия его поведения. Например : Если ты будешь прогуливать школу, ты не сможешь закончить её и получить высшее образование, и впоследствии будешь работать на низкооплачиваемой и тяжёлой работе. Если ты будешь дружить с плохой компанией, то можешь попасть в неприятную ситуацию. Если ты будешь поздно возвращаться домой, то с тобой может что-то случиться.

4. Признайтесь ребёнку, что затрудняетесь решить его проблемы, переложите ответственность за свои действия на него самого. Например: Ты уже взрослый и я знаю, что не могу всегда контролировать твое посещение занятий, возможно, ты сам уже можешь определить степень их важности для себя. Когда ты поздно возвращаешься домой, меня нет рядом, и я не могу тебе ничем помочь.

5. Если вы чувствуете что ваш ребёнок нуждается в помощи видите что он готов её получить, то предложите ему её.

6. Говорите своему ребёнку, что верите в него, верите, что он сможет принять верные решения и добиться успеха в жизни.

Попробуйте следовать изложенным рекомендациям, т.е. относиться к своему уже подросшему ребенку как взрослому человеку, который может принимать решения, которому можно доверять и на которого можно надеяться, и, быть может, тогда Вы получите ту отдачу, на которую рассчитываете. Подросток будет чувствовать вашу поддержку, поддержку человека. который не является для него не надзиратель, а друг.

Перейти к списку статей

Смотрите также
Туалетофобия
На самом деле я не знаю, существует ли такой термин. Но проблема существует, это я знаю точно. Анализируя детские воспоминания своих взрослых клиентов, я была поражена, как много травмирующих психику ситуаций в детстве связано с общественными туалетами. Люди рассказывают об этом с улыбкой, вроде бы детские страдания остались в прошлом. Вроде бы... "В середине первого класса меня перевели в другую школу. Я не знал, где туалет, а у учительницы спросить постеснялся. На последнем уроке описался. Ждал после урока, чтобы все вышли из класса и не заметили моих мокрых штанов. Но ребята заметили, стали смеяться. Я заплакал, а на следующий день заболел. Долго не мог выздороветь; как только думал про школу, поднималась температура." Сейчас этот молодой человек не может устроиться на работу, хотя в кармане лежит диплом престижного ВУЗа. Сложно сходиться с людьми, привыкает к новому коллективу. И почему - то в беседе о сегодняшних проблемах выплыл этот детский случай.
Игротерапия
Игротерапия предполагает использование терапевтического воздействия игры, чтобы помочь взрослому или ребенку преодолеть психологические и социальные проблемы, затрудняющие личностное и эмоциональное развитие. Лечение считается эффективным, если ребенок оказывается способным играть свободно и с радостью.