Ко мне часто приходят люди, которые помогают другим, берут на себя ответственность, находят решения в сложных обстоятельствах. Однако, когда помощь требуется им самим, они делают все возможное, чтобы справиться самостоятельно и никого ни о чем не просить. Человек может прекрасно понимать, чего ему не хватает, но признать это перед другим трудно. Пока он справляется сам, он сохраняет привычное представление о себе. Просьба обнаруживает границу его возможностей и переживается как унижение: «Если я нуждаюсь в помощи, значит, я уже не тот сильный, самостоятельный человек, которым должен быть».
Когда зависимость меняет статус
Обращаясь за помощью, человек ставит себя в зависимость от чужого решения. Другой может помочь, отказать, заставить ждать или воспользоваться чужой слабостью. Тот, у кого есть нужный ресурс, кажется выше и сильнее, а тот, кому ресурс понадобился, слабым и несостоятельным.
Тогда помощь трудно принять. Появляются стыд, раздражение, желание с избытком расплатиться. Или обесценить предложенное: тогда совет оказывается банальным, участие недостаточным, подарок неуместным, а помогающий не таким уж компетентным. Обесценивание защищает самооценку. Если помощь бесполезна, то нет и столкновения с собственной нуждаемостью и зависимостью от других.
Другой должен догадаться сам
Прямо просить трудно, но потребность в помощи не исчезает. Возникает ожидание, что близкий должен сам заметить, что происходит, и предложить именно то, что нужно. Если он догадался без просьбы, значит, он действительно любит и понимает. При этом не приходится обнаруживать свою зависимость и нет риска отказа. Если же близкий не догадался, это переживается как отвержение и отказ в заботе. Бесконечно повторяется одно и то же. Человек молчит о том, что ему нужно, окружающие видят только его самостоятельность и не предлагают помощи. Одиночество усиливается, а вместе с ним растёт убеждение, что рассчитывать можно только на себя.
Право нуждаться
Такой способ справляться не всегда объясняется только детским опытом. На него влияют культурные представления о силе и слабости, а также опыт отвержения, использования или унижения. Но нередко человек именно в детстве усваивает, что потребности делают его неудобным. Самостоятельность высоко ценят, а нужду считают слабостью или лишней нагрузкой для взрослых. В других семьях забота превращается в долг, за который приходится расплачиваться послушанием и отказом от собственных желаний.
Постепенно складывается внутреннее правило: «Если я сильный, независимый, то со мной всё в порядке. Если я не справляюсь, нуждаюсь в помощи, моя ценность невелика».
Поэтому любая слабость, ошибка или нуждаемость в помощи может возвращать человека в прежнее переживание унизительного бессилия. Человек понимает, что перед ним близкий, друг или коллега, но переживает себя так, словно снова оказался маленьким, зависимым и лишённым права возражать.
Стремление всегда справляться самостоятельно имеет высокую цену. На работе она оборачивается переработками, потому что проще сделать самому, чем объяснять и ждать. В близких отношениях приводит к обидам и злости на того, кто «сам должен был догадаться». Человек не жалуется и не выглядит нуждающимся, при этом он чувствует себя вымотанным и одиноким.
Что происходит в психотерапии
Решение обратиться к психотерапевту тоже начинается с признания, что привычные способы строить отношения больше не работают. Для человека, привыкшего опираться только на себя, болезненно это признать. Он может подробно рассказывать о событиях своей жизни и при этом не говорить о растерянности или потребности в поддержке. Ждет, что терапевт сам всё поймёт, а затем разочаровывается, если тот не угадал. Может спорить с каждым предположением или доказывать, что помочь ему невозможно.
Так человек пытается сохранить достоинство в отношениях с тем, у кого надеется получить помощь. Поэтому совет «надо просто попросить, и все решится» мало что меняет. В терапии приходится исследовать, в какой момент нуждаемость в другом превращается в несостоятельность, зависимость – в подчинение, а помощь – во власть и контроль.
Постепенно человек учится замечать потребность раньше, чем она превратится в обиду, появляется способность говорить о своих потребностях прямо и выдерживать неопределённость чужого ответа. Но главное изменение заключается не в умении правильно просить. Постепенно появится способность ощущать себя достойным и не утрачивать уважение к себе, даже когда чего-то не знаешь, не можешь или нуждаешься в другом. Зрелая самостоятельность не требует обходиться без людей. Она позволяет оставаться собой и сохранять достоинство даже тогда, когда без другого не справиться.
Наталья Николаева, преподаватель Института психологического консультирования “Новый Век”, психолог-консультант, супервизор