Типичная ситуация: муж изменил, жена об этом узнала, разразился скандал, но в итоге муж сказал, что разводиться не хочет, хочет сохранить семью. Жена тоже не готова разводиться, оба вроде бы стараются сохранить отношения. Что же дальше происходит?
Обида жены сохраняется, ей хочется получить точный ответ на вопрос: почему все-таки муж остался? Потому что любит её? Потому что выбрал именно её? Или просто боится перемен, осуждения, одиночества, потери привычной удобной жизни?
Чем настойчивее она требует ответа, тем сильнее он закрывается, полагая, что сам факт его присутствия достаточен: «Я здесь. Чего тебе ещё не хватает?» Она же чувствует, что отношения изменились, и продолжает спрашивать, анализировать его слова, искать несоответствия, снова и снова пытаться донести до него, насколько ей тяжело. Разговоры превращаются в сражение. Одна требует доказательств любви, другой защищает своё право ничего не объяснять. Каждый старается победить в этой битве.
Зависимость как угроза
Борьба за власть в близких отношениях не всегда означает желание командовать другим человеком. Зачастую это защита от собственной зависимости, которая ощущается как беспомощность и унижение. В близких отношениях мы все в чём-то зависим от партнёра. Нам важно, что он думает о нас, хочет ли быть рядом, отвечает ли на наши чувства. Однако мы не можем полностью управлять его желаниями и решениями. Поэтому сама эта зависимость может ощущаться опасной: если признать свою нуждаемость в партнёре, значит, партнёр становится сильнее. Он может отвернуться, предпочесть кого-то другого, не ответить на любовь. Это и переживается как собственная слабость, ненужность и унижение.
Измена является частым, но не единственным поводом для такой борьбы. То же самое может разворачиваться из-за денег, воспитания детей или помощи родственникам, везде, где один чувствует, что зависит от решения другого.
Прямо сказать «мне больно», «я боюсь тебя потерять», «мне важно чувствовать, что ты меня выбираешь» в таких отношениях практически невозможно. Чтобы не оказаться проигравшим, человек начинает обвинять, требовать компенсации, напоминать партнёру о его долгах и ошибках. Обвиняющая позиция позволяет почувствовать себя победителем: правым, сильным и выносящим приговор. Другой должен оправдываться и заслуживать прощение.
Требование доказательств
После предательства желание получить объяснение естественно. Уважать отдельность партнёра не означает соглашаться с ложью, терпеть измены или отказываться от собственных границ.
Со своей стороны, человеку, нарушившему доверие, недостаточно просто не поддаваться давлению. Восстановление отношений требует и его участия: готовности признавать причинённую боль, отвечать на вопросы, не скрывать существенного и подтверждать свои слова последовательными поступками.
Но восстановление отношений осложняется, когда объяснение должно не прояснить случившееся, а избавить обиженного партнёра от переживания проигрыша.
Например, в случае измены мужа он должен доказать жене, что выбрал остаться с ней свободно, что она незаменима и что никто не может с ней сравниться. Однако чем настойчивее человека заставляют подтверждать любовь, тем меньше доверия вызывают его слова: если ответ получен под давлением, можно ли считать его настоящим?
Муж чувствует, что любой ответ будет признан недостаточным, начинает защищаться, замолкает или отдаляется. Его отдаление усиливает первоначальную тревогу: «Он опять меня не выбирает», и давление становится ещё сильнее.
Возникает замкнутый круг: неопределённость ответа вызывает тревогу; тревога заставляет требовать ясности и гарантий; давление на партнёра вызывает у него сопротивление и отдаление; отдаление партнёра снова переживается как отвержение; боль отвержения трансформируется в обвинение, и снова начинается борьба за превосходство.
В этом круговороте один оказывается наверху, а другой зависит от его решения и переживает это как унижение. В такой ситуации сложно удерживать более зрелую позицию: я могу нуждаться в другом, иногда быть уязвимым и при этом не чувствовать себя униженным.
Оба человека хотят сохранить отношения. Но признать свою зависимость, вину, страх или потребность в другом для каждого означает проигрыш.
Отношения без победителя
Психотерапия не помогает человеку выиграть эту борьбу, заставить партнёра раскаяться сильнее или сделать так, чтобы тот боялся потерять отношения. Это лишь сохранит прежнюю систему неизменной: один находится сверху, другой снизу, а близость возможна лишь до следующей попытки поменяться местами.
Гораздо важнее заметить, когда боль превращается в обвинение, а потребность в другом переживается как унижение.
Постепенно появляется возможность сказать: «Мне больно, но от этого я не теряю достоинства. Ты мне нужен, но моя жизнь не разрушается, если ты не отвечаешь так, как я надеюсь. Я могу видеть, что сам делаю с нашими отношениями, но не могу управлять твоими чувствами и решениями. Я могу принимать собственные решения, даже когда не контролирую тебя».
Это не гарантирует сохранения пары. Иногда после кризиса отношения удаётся выстроить заново, иногда становится ясно, что продолжать их невозможно. Но тогда решение принимается не ради того, чтобы победить, наказать или первым бросить другого.
Человек постепенно выходит из самой логики соревнования. У него остаётся собственное Я, возможно, сильно раненное, но не уничтоженное чужим выбором. И появляется возможность строить отношения, в которых двое могут быть разными, нуждаться друг в друге и при этом не превращать близость в борьбу за власть.
Наталья Николаева, преподаватель Института психологического консультирования “Новый Век”, психолог-консультант, супервизор
